Interjú Lívia Mitterpach influenszerrel

Ma ma találkozunk Líviával, egy inspiráló anyukával, aki az Instagramon oldalon támogatja a szülőket az önismerethez vezető úton, az asszertivitás és az egészséges kapcsolatok építése felé. Lívia hisz a KÖLCSÖNÖS tiszteletben és hangsúlyozza, hogy a boldog szülőség alapja a boldog szülő.

Az interjúban megosztjuk vele tapasztalatait, tippjeit és tanácsait, hogyan állítsunk fel egészséges határokat a gyermekekkel és a környezetünkkel való kapcsolatokban. Megismerjük az "Állj anyává határokkal" című e-könyveit és kurzusát, és azt, hogy mi a kulcsfontosságú számára a szülőkkel való munkában. Végül megosztjuk jövőképét.

Hiszem, hogy a Líviával készült interjú inspirációt és motivációt nyújt majd az egészséges és tiszteletteljes kapcsolatok építéséhez.

Az anyaságról és az ezzel járó kihívások kezeléséről:

Sok anyuka küzd a nyomás érzésével és a túlzó elvárásokkal az anyasággal kapcsolatban. Hogyan sikerül megőrizned az egészséges egyensúlyt a gyermekgondozás, az öngondoskodás és a pihenés között?

Most talán rossznak fogok tűnni, de szerintem a legnagyobb nyomást magukra az anyák helyezik. A saját elképzeléseikkel arról, hogy mit kell mindent megcsinálniuk, mit kell mindent megoldaniuk, és hogy soha nem szabad segítséget kérniük, mert azt csak a gyengék teszik. Értem, hogy így nevelték őket. Értem, hogy otthon hallgatták a nagymamáik és anyáik zsörtölődését a szomszédokra, akik nem feleltek meg a háztartásvezetéssel kapcsolatos elképzeléseiknek. És természetesen ők sem akarják, hogy a családjukban lévő nők (vagy férfiak) így kritizálják őket. Szerintem a kiút ebből a saját önismeretben rejlik, a határokban, amelyeket magam köré, de magamnak is tudok szabni. Gondolatokkal való munka, megélések, tudatosság, tanulás... Valószínűleg arra számítottál, hogy azt mondom, hogy a férjem hetente egyszer vigyáz a saját gyerekére, én pedig arcpakolást teszek fel. De én nem így működöm. 🙂

Milyen tanácsot adnál azoknak az anyukáknak, akik túlterheltek és kiégtek?

Gyakorold a tudatosságot, kapcsolódj önmagadhoz, a megéléseidhez. Próbálj meg válaszolni olyan kérdésekre, mint például:
„Mit érzek, és mikor érzem? Gyakrabban vagyok mérges, ha éhes vagyok, vagy ha nem alszom eleget? Rendszeresen eszem tápláló ételeket? Eleget iszom? Eláraszt a telefonom? Mikor érzem, hogy túl sok ez nekem? Szükségem van egy forró kávéra? Hogyan tudom úgy beállítani a kommunikációt a gyermekemmel, hogy megértse, én is fontos vagyok? Hogyan tudom kezelni azt, hogy a sürgős dolgomat nem tűrő gyermekem 6 percig sír, amíg a WC-n vagyok?”

Hiszem, hogy ha elkezdünk figyelni a testünkre, és megtanulunk megfelelően kommunikálni a környezetünkkel arról, hogy mire van szükségünk, javulás fog bekövetkezni. Természetesen, ha kiégésről beszélünk, amikor a nők csak maguk elé tudnak nézni, ott fontos a pszichológus, ill. pszichiáter. És ez nem szégyen.

Szerinted mi a legfontosabb ahhoz, hogy az anyukák elégedettek és magabiztosak legyenek a szerepükben?

Amikor a „mamáim” megkérdezik, hogyan hagyják abba, hogy teljesen alkalmatlannak érezzék magukat, felteszek nekik egy kérdést: „Ezek a gondolataid, ezek a szemrehányásaid vagy ezek a kétségeid lennének, ha nem lennének más emberek vagy internet?” Sokszor rájövünk, hogy lelkesek vagyunk valami miatt, amit tettünk, majd megnyitjuk az internetet, és rájövünk, hogy helyrehozhatatlanul tönkretettük a gyermekünk életét. A lelkesedés buborékja kipukkad, és elkezdünk kételkedni. De ha el tudjuk fogadni azt a tényt, hogy mindig lesz valaki, aki nem ért egyet azzal, amit csinálunk, az kellemes harmóniát hozhat az életünkbe. És én pontosan eszerint cselekszem. Én tudom, miért csinálom azt, amit csinálok, én ismerem a gyermekemet, nekem van okom a cselekedeteimre.

Azonban hozzáteszem, hogy itt is a középutat kell keresni. A legjobb szándékkal beletehetem a gyermeket egy „pókba”, de valójában ártok neki. Jó meghallgatni egy szakértő véleményét a témában és hasonlók.

A "középút" kereséséről és a szélsőségek elkerüléséről:

A profilodon hangsúlyozod a "középút" keresésének fontosságát a szélsőségek között. Ez mit jelent számodra a gyakorlatban?

Véleményem szerint a szélsőség mindig csak szélsőséget fog szülni. A feketéből a fehérbe, a spektrum figyelmen kívül hagyásával. Valószínűleg többen is észrevettük, milyen következményeket hagyott a lakosságon az autoriter nevelés, az úgynevezett panelházas nevelés a 80-as évekből. Bár megértjük, miért történt ez, mégis helyenként ez egy hatalmas véglet volt. Ezek a gyerekek felnőttek, és mi történt? Azt mondták, nem engedik, hogy a gyerekeik ugyanezt átéljék, és mindent fordítva csinálnak. És ezzel mindent, értek mindent. Határok nélküli nevelés, a szülő és mások iránti tisztelet nélkül, gyenge szülők saját traumákkal, akik új traumákat okoztak gyermekeiknek, mert hatalmas terhet róttak rájuk az egész életükért való felelősség formájában.

A kétéves gyerekeknek kellett eldönteniük, mikor mennek aludni, mossanak-e fogat, vagy a saját érzelmeikre bízták őket. A szülők ugyan jelen voltak, és a gyerekeket már nem büntették a haragért. Másrészt viszont senki sem tanította meg nekik, mi történik bennük, és mit tehetnek ezzel.

Személy szerint számomra a szabad nevelés ugyanolyan káros volt és az is, mint az autoriter.

Ennek eredményeként ugyanis ismét csak olyan gyerekek vagy serdülők születnek, akik nem tudják, kik ők, hol vannak az életben, és mit kezdjenek magukkal. Nem tudnak kommunikálni, mert míg az elsők nem merik elmondani, mire van szükségük, addig a másodikok csak azt ismerik, hogy Akarom! és Add!

Ahol az elsők nem hiszik el, hogy képesek valamire, ezért inkább meg sem próbálnak semmit, addig a másodikok azt hiszik, hogy jönnek, látnak és győznek. De ez nem történik meg, és nem tudják, mitévőek legyenek, mert a frusztrációtűrésre senki sem tanította meg őket.

Én személy szerint a Középútnak azt tartom, amikor a gyermek szabadon, de mégis asszertíven kifejezheti a véleményét, amikor megérti, hogy másoknak is van. Amikor képes megállapodást vagy kompromisszumot kötni. Ha képes olyan kapcsolatokat kialakítani, ahol nincs győztes és vesztes, hanem mindketten partnerek, akik kölcsönösen tisztelik egymást. Ebben abszolút kulcsfontosságú a szülő önértékelése, az a képessége, hogy kommunikálja a szükségleteit, és ezáltal erre tanítsa a gyermekét is. Határokat szabni magunk körül, és a gyermek is megtanul a határokkal dolgozni. A kislányunkkal való kapcsolatom során két kérdés vezérel:

1. Én rendben vagyok ezzel? Nekem így megfelel?
2. Ha most a lányom helyében lennék, mire lenne szükségem ahhoz, hogy a férjem megtegye? Mi segítene nekem?

Hogyan kezeled a kritikus hangokat és a környezet nyomását, amelyek diktálni próbálják, hogyan kellene kinéznie a „helyes” anyaságnak?

Én ezt a „személyiségem varázsának” hívom, mert nem emlékszem, hogy valaki valaha is megengedte volna magának, hogy kritizáljon 😀. És bár az internet egy őrült hely, még ott sem jelenik meg erős kritika.

Hogyan találhatjuk meg az egészséges egyensúlyt az intuíció és a racionális gondolkodás egészséges dózisa között a gyermekgondozásban?

Ahogy fentebb említettem – ha megkérdezzük magunktól, hogy mire lenne szükségünk a partnerünktől, ha most abban a helyzetben lennénk, mint a gyerekeink – ott megtaláljuk az összes választ.

Ha eltörnék valamit, segítene, ha a férjem elkezdene kiabálni velem? Ha mérgesen jövök haza a munkából, rendben lesz számomra, ha a férjem elküld a hálószobába, hogy megnyugodjak, és megengedi, hogy csak akkor térjek vissza, ha normálisan viselkedem?

Mindig fordítsd magadra a dolgot. Mindig megtalálod a helyes választ vagy reakciót.

A támogatásról és a közösségépítésről:

A profilod remek hely lett a megosztásra és a támogatásra az anyukák között. Mi a legfontosabb számodra a közösségépítésben és a kölcsönös támogatásban?

Mint minden rendes anya, én is úgy vágtam bele az anyaságba, hogy az összes többi anya tehén, csak én vagyok a repülő, ezért elbarikádozom magam a buborékomban, és nem fogok senkivel sem találkozni. 😀 Aztán észhez tértem, és rájöttem, hogy vannak anyukák, akiknek hasonló a véleményük, mint nekem, és hála Istennek, nincsenek kevesen. A bizalom és a biztonság megteremtésében a legfontosabb, hogy ne ítélkezzünk. Ez nagyon nehéz. De nem lehetetlen. Az anyukák tudják, hogy nálam megértésre találnak mindent, amit éreznek, amit átélnek, azokat a gondolatokat, amelyeket még leírni is félnek, nemhogy kimondani vagy megosztani a családban. Amikor látom, hogy egy üzenet az Instagramon így kezdődik: „Szia, ezt csak neked mondhatom el”, tudom, hogy valami durva dolog jön 🙂 De nagyon hálás vagyok ezért a bizalomért. És főleg azért, hogy ezek a nők nincsenek egyedül. Nem tartják magukban. Nem gondolják, hogy egyedül vannak a világon egy ilyen gondolattal vagy hirtelen tettlegességgel. Hogy nincsenek egyedül. Ez a fő motivációm.

Milyen típusú támogatást és segítséget találhatnak az anyukák a profilodon?

Több mint 500 bejegyzés a gondolataimmal, a lányommal átélt helyzetekkel, a töprengéseim, meglátásaim, analógiáim, amelyeket biztosan nem találnak más anyaprofilon 🙂 Bármikor írhatnak nekem, megoszthatják, kérdezhetnek… Ha mélyebb vagy összetettebb problémát kell megoldani, igénybe vehetik a videóhívásos tanácsadást, vagy használhatják a népszerű hangüzeneteket a whatsapp-on, amelyeket akkor rögzítenek, amikor idejük engedi, és én válaszolok nekik.

Mit üzennél azoknak az anyukáknak, akik félnek szólni és segítséget kérni?

Feketén mondom, de szerintem ez a legtalálóbb.

Te túléled a gyereket nélkül. Ő nem nélküled. Mindenekelőtt te vagy a legfontosabb. A te fizikai és mentális egészséged. Üres kannából nem lehet virágot öntözni. Ne feledd, hogy a probléma ott van, ahol TE érzed. És nem ott, ahol valaki azt mondja, hogy jogod van érezni. Ha problémát látsz abban, hogy a gyermeked rosszul alszik éjszaka, kezeld a problémát! Ne hagyd, hogy megnyugtasson az a tény, hogy a szomszéd gyereke sokkal rosszabbul alszik, és ez amúgy is normális, hiszen gyerekekről van szó. Ha problémád van a határokkal, foglalkozz vele. Ne hallgass másokra, hogy ez csak egy dackorszak, és nem lehet vele mit kezdeni.

És ami a legfontosabb – ne hagyd, hogy érzelmileg lehangoljon az a tény, hogy egészséges gyermeked van, szóval mit akarsz még.

A tudás és tapasztalat megosztásáról:

Különféle támogatási formákat kínálsz az anyukáknak, például e-könyveket, online kurzusokat és hangüzeneteket. Mi motivál arra, hogy megoszd a tudásodat és a tapasztalataidat másokkal?

Engem leginkább azok az üzenetek motiválnak, amelyeket anyukáktól kapok, akik megköszönik, hogy a profilomnak, a szavaimnak és a gondolataimnak köszönhetően javult a kapcsolatuk a gyermekeikkel. Ez mindig nagyon sokat jelent nekem. Én mindig azt mondom nekik, hogy ez nem nekem köszönhető. Hanem nekik köszönhető. És annak, hogy esélyt adtak neki. Próbálj ki valami mást, próbálj ki valami újat, bízz magadban és a gyermekedben, hogy sikerülni fog.

Melyek a leggyakoribb kérdések és problémák, amelyekkel az anyukák hozzád fordulnak?

Leginkább anyukák követnek engem a szülési szabadságon, így a forró témák a határok, a gyermek ütése, a különböző társadalmi interakciók, mint például a dolgok, játékok kölcsönzése, a családdal való fizikai kapcsolatok, orvoslátogatások, a gyermek első önállósodási időszaka (az irodalomban használt "Dackorszak" fogalom) stb.

És természetesen mindezek felett van egy nagy téma, ez pedig a gyermek érzelmeinek kezelése, és elsősorban a saját érzelmeink kezelése.

Milyen tanácsot adnál azoknak az anyukáknak, akik szeretnék megosztani saját tapasztalataikat és tudásukat másokkal?

Kezdjék el. Ez a legfontosabb. Kezdjék el. És hogy mi lesz a folytatás, azt majd meglátják. 🙂

Mit üzennél a kedves olvasóinknak a végére?

A szülőség elsősorban a szülőkről szól. És csak azután a gyermekről.

Milyen további terveid és céljaid vannak a profiloddal?

A következő időszakban azt tervezem, hogy jobban összpontosítok az aktív oktatásra online kurzusok vagy webináriumok formájában, valamint offline tevékenységeket is tervezek, aminek nagyon örülök. Továbbra is igyekszem elhatárolódni a „traumaprofiloktól”, és ahelyett, hogy patetikus és önsajnáló posztokat írnék arról, milyen nehéz dolgunk volt gyerekként, ami ugyan hoz lájkokat, de valójában semmit sem old meg…. továbbra is arról fogok írni, hogy mit kezdjünk ezzel felnőttként, hogyan kerüljük el a generációs sz.rságokat, ahogy én hívom. Fő célom, hogy segítsek a nőknek kompetensebbnek és magabiztosabbnak érezni magukat a szülői szerepben.